Sinta-me (se for capaz)

E aí?
Claro, sempre começando com perguntas que nem eu mesma consigo responder.
É tudo lindo, fofo, especial... E sei DE VERDADE reconhecer os valores das pessoas. Como pessoas, como seres humanos. Confesso que por muito tempo não sei reconhecê-las como pessoas em minha vida. Parece tudo meio impessoal, meio "tanto faz", meio "deixa a vida me levar". E no final acabo partindo corações ou simplesmente deixando algumas pessoas sem respostas concretas.
Nunca foi minha intenção confundir cabeças. O fato é que acaba acontecendo naturalmente.
De uns anos pra cá tenho tido tanta sorte em encontrar gente com o coração bonito, do jeitinho que gosto e prezo. Almas transparentes, olhos brilhantes, inocência nas palavras e até mesmo uma certa infantilidade para poder me lembrar que sou a "mulher adulta" da situação. Tudo a meu favor. E mesmo assim, continuo perdida entre atitudes e pensamentos contraditórios.
O problema seria... ? Eu! Sim, a própria. A questão pode parecer complexa pra mim, para quem está na história ou até mesmo para quem assiste. Porém, envolvendo um pensamento óbvio e prático chego a conclusão que enquanto não estiver bem resolvida comigo mesma, com todas as minhas questões pessoais, com tudo o que me incomoda e faz feliz, realmente, não estarei apta a entrar de cabeça em alguma relação e ser responsável pelo sentimento alheio.
Eu não deveria reclamar. Não mesmo! E quem disse que reclamo? Tá, reclamo mentalmente. Tipo: "Por que justamente agora? Por que não aconteceu antes? Por que não aconteceu depois?" Sim, sim, sempre perguntas e mais perguntas. Elas só aumentam com o passar dos anos.
Ah, sempre tive sorte neste parte da minha vida! Não estou tão mal assim... Só o que me mata é esperarem de mim mais do que posso oferecer. Poder oferecer até posso, mas não no momento esperado. Entende? Uma massa corre na sua frente enquanto você está apenas caminhando, sem querer se preocupar com tempo ou qualquer outra coisa. Você só quer contemplar a beleza dos lugares por onde passa, sentir o vento bater no seu rosto, sorrir cada vez que se sentir viva, parar um pouco para curtir o visual... E aí a maratona está lá na sua frente e você sabe que se não correr para acompanhá-los, você vai ficar ali contemplando seu visual sozinho. E aí pensa: "Será que aqui sozinho vou descobrir o melhor caminho pra voltar pra casa? Será que em algum momento toda essa felicidade de poder ir no meu ritmo , não fará mais sentido quando perceber que o silêncio já ultrapassou seus limites?"
Sim, meu caro, é simples e não é.
Sou amor. Meu nome é amor. Respiro amor. Como amor. Bebo amor. Vejo amor. Toco amor. Escuto amor.
Meu amor não é como o da maioria. Meu amor envolve todos os sentidos, envolve tudo o que pode ser leve. Meu amor não envolve nada clichê quando se pensa na palavra "amor".
A loucura em que minha vida se baseia fica mais leve quando posso contemplar um belo lugar com alguém belo ao meu lado. Mas a bela pessoa precisa acompanhar a massa, ela gosta de estar ali na frente, como todos, se sentindo normal, enquadrado na maioria e correndo no seu ritmo, que por sinal, é saudável. É apenas diferente do meu.
Alguns momentos parece sufocante ter que correr tanto pra chegar ali na frente, justamente por não querer fazer isso! Confesso: Fico louca, mas algumas vezes ainda consigo ceder a pressões bem ditadas. Durante um tempo, obviamente. Depois me falta ar e quero gritar até expandir toda a minha indignação que gostaria que fosse sentida pelo meio externo. Ahh, gente, ninguém precisa vir e falar claramente o que quer ou o que está sentindo para que eu perceba. O que custa os outros tentarem me sentir também? Sintam-me, por favor! Eu sinto TODOS vocês!
Claro que sou daquelas que tenta dar milhares de explicações. Algumas óbvias e outras nem tanto. Mas tento sim! Gosto de expressar o que sinto de várias maneiras. Não teria preço mesmo não precisar falar nada, nadinha, o outro olhar, respirar e te sentir. Pronto, era isso.
Serei eu mais sensível que os outros ou será que eles fingem não ser só para que eu faça o que ELES querem que EU faça? Tapar os olhos algumas vezes faz parte da humanidade, né? Acho que há certo tipo de gente que usa isso moderamente, outro usa isso como um amortecedor.
Não quero ser A IMPORTANTE, A DIFERENTE. Por que isso acaba sendo ligado a mim? Sou cheia de defeitos, cheia de confusões mentais, cheia de problemas e amarguras. Não, gente, eu não sou linda! Posso ser se quiser, ok, mas não se encantem. Nem eu mesma sei ainda o que quero em relação a relações. Justamente o motivo de querer viver um dia após o outro, sem pensar tanto se vai dar certo ou não. Até mesmo porque a expressão "dar certo" para mim, não significa "e viveram felizes para sempre" ou "e ficaram 300 anos juntos". Dar certo significa serem felizes durante um tempo, independente deste tempo ser curto ou longo. Tanto faz. Mesmo.
O que queria que entendessem é que sou capaz de gostar, de amar, de sorrir, de viver, de unir... E de todo o oposto disso. Amanhã, se for o caso. Minha consciência a respeito disso muitas vezes dá uns berros profundos e aí tenho vontade de sair correndo em círculos. Não levem esse "negócio" de relacionamento tão a sério assim. Levem, apenas, levem. Viver é tão simples. Por que criar expectativas absurdas quando se tem 20 e poucos anos? Não, eu não preciso de cobranças neste quesito! Tenho cobranças das contas, do meu pai, da profissão, do futuro artístico tantas vezes chamado de "incerto"... Chega, não é? Relacionamento não precisa estar ligado a esta palavra.
A leveza acaba se perdendo e se torna mais um peso para alguém de 48kg. Ah, vai, não acho justo!
Isso me AJUDA a viver, mas não me FAZ viver.
Dá uma vontade involuntária, tipo o sabonete que escorrega da mão quando pressionado. É involuntário, é sério. Se fosse possível controlar, poderia até me tornar uma pessoa normal: chata, ciumenta, ansiosa, cheeeeia de planos, possessiva e vidente querendo prever o futuro.
Não, mas não é possível controlar e escolher. Sou assim, tipo a que vai caminhando no seu ritmo.

Gente, vai correndo aí na frente, se der na telha, eu corro depois para alcançar vocês. Resolvido?
Acho que não. Saco!
Admiro, adoro, amo, sorrio, contemplo, divirto... Por que sempre os seres humanos querem mais e mais e mais e mais... ??
Não acaba nunca? Será que eu não sou humana? Ih, mais uma pergunta sem resposta!
Acho que não sou tão complexa quanto posso parecer, não é? As pessoas que complicam o que deveria ser tão simples. Tipo toda esta única questão que estou tentando explicar em 200 mil palavras.
Caminhem, corram, voem, parem... Sei lá! Façam o que bem entenderem, o que seus corpos e mentes pedirem, na hora que pedirem. Só não espere que qualquer outro ser te acompanhe, porque o tempo dele pode ser outro. Aliás, provavelmente é outro. Ou melhor, SEMPRE é outro. O que quase ninguém sabe. Porque quase todos estão forçando alguma barra para alcançar alguém que tem medo de perder.
Eu não quero ser como estes. Não mesmo.
O ritmo é meu! Já disse, qualquer coisa, começo a correr e chego até os demais. Sem problemas, se quiser fazer esforço físico, reservas eu tenho de sobra!
Então, como fazer para os envolvidos entenderem? Desenhar? Gritar? Falar? Explicar? Já tentei tudo e um pouco mais. Mas seus desejos e sentimentos andam passando por cima da questão lógica. Ficam cegos, surdos e mudos. "Vamos, depois eu te explico!" Comigo NÃO COLA!!
Vamos o que? Pra onde? Fazer o que? Quando? Por que? Com quem? Ficar quando tempo? Ué, questionar para saber exatamente o que se quer. E eu não quero o que o outro quer. Eu quero o que eu quero, a hora que eu quero, do jeito que eu quero, pelo motivo que eu quero.
Com licença, eu sou um ser. Um ser pensante, insuportável, prepotente e egocêntrico. Ok, tudo assumido. Posso ficar olhando a paisagem enquanto você anda na frente? Não, né? Viu, é isso, é incompreensível quando se está tapeado de emoções!
Emoções, vocês as vezes atrapalham nossas vidas! Calma, vai depositando centavo em centavo na conta... Nada de depositar de mil em mil. Não rola, não tem tanta graça. O que começa rápido, termina rápido. Quero aproveitar cada detalhe, curtir cada piscada, admirar cada sorriso, ouvir cada palavra.
Eu sou assim. E não devo ser a única neste universo tão amplo. Hoje me sinto a única. E muitos se sentem únicos. Provavelmente porque quem "está com você" nunca caminhará neste mesmo ritmo e você será sempre o único incompreendido num mundo de incompreendidos.
Viva e verá. Meu medo é machucar quem não merece por atitudes simples, palavras bobas e acontecimentos idiotas, assim como já me machucaram. Só quero respirar. Respirar fundo, tá?
Não há culpa, muito menos culpados. Sou capaz de entendê-los. Será que são capazes de me entender? São, tenho certeza. Emoção idiota fica tapeando a lógica algumas vezes e faz com que se peguem atropelando o poste.
Só respire! Da sua maneira.
Que eu quero respirar fundo, beeeem fundo! Pode ser?

Eu sempre pago a minha língua, tá? Não se preocupem! ;)

Daqui a pouco aparece um texto contrário a este, entendendo todo o "outro lado" aí e cheio de reclamações...
Tô viva? Tô aqui escrevendo? Tô aqui respirando? Então estou aqui aprendendo...

Apenas um post desinteressante

Depois do final de semana fica o que?
Vazio? Vontade de viver? Preguiça? Tudo confuso?
Bom, lembra do segundo post em que eu dizia sobre o que tinha pedido quando virou o ano?  Que pedi movimento, aventuras e tudo mais? E completei dizendo que só veio tranquilidade?
Genteeeeee, que pensamento é esse? Eu disse, EU DISSE que quando me determino, É, ACONTECE MESMO.
Aquela tranquilidade, meu bem? Só a preparação para o turbilhão que viria pela frente.
Nossa, estas últimas semanas não tenho conseguido sequer parar para raciocinar por muito tempo. É tanta informação, tantos acontecimentos, tanta gente, tanto movimento, tantos telefonemas, tantos lugares, tantas dúvidas... Eis que chegou, Marques, o que você pediu! Como sempre, minha cara! Depois de episódios como este, penso: "Cuidado na hora de desejar, de pedir com vontade... C-U-I-D-A-D-O, porque você SABE que acontece mais cedo ou mais tarde!"
Mas e a teimosia? Ahhh A teimosia! Ela supera sempre. E quer saber? Deixo que supere mesmo.
Faz parte dessa  tal essência taurina com ascendente em touro e lua em virgem.
Me choco, reclamo até, mas ADORO surpresas. Tá, as ruins não são as melhores, mas não deixam de ser  surpresas. Ali do ladinho, no blog, no "sobre a autora", a última frase é??
"Eu quero é movimento!" E aí, o movimento não se vai... Me levando ao céu, me levando ao inferno, dando girinhos, loopings... Uuuuuuulll!
Sabem que fui ao inferno essa semana? Fui.
Algumas poucas pessoas estiveram lá me visitando  e sabem que é verdade.
Fui sim. E ele me ensinou muita coisa sobre mim mesma.
Sabe aquela vulnerabilidade quase que inexistente em mim? Então, ela é mesmo QUASE inexistente, QUASE. Quando resolveu dar o ar da (des)graça, quis me levar para aquele tal do abismo, sabe? Então. Ah... Cheguei até bem pertinho de lá. Mas fiquei entediada, daí voltei.
É, voltei, foi assim mesmo. Dormi chorando e acordei sorrindo. Decidi que seria do MEU jeito.
As férias têm tido um poder absurdo sobre as minhas emoções. Sem tanta dedicação ao pragmático (ou não, no meu caso, é mais amor que outra coisa), as emoções ficam afloradas e começa o "mimimi" que sempre achei um saco no sexo feminino. Carentes dependentes e apesar de tudo lindas (Grrrrrr).
Daí, sabe o que resolvi? Que metade do dia será emoção, metade razão. Acertei? =D
Aceitei sim,  não me importa o que você acha!
Cheguei em casa hoje (ontem) às 9:30 mais ou menos. Morta, destruída, de make preta derretendo no sol e pés doloridos... Resultado mais que normal e habitual do salto 12cm. Dentro do táxi pensava: "Gente, esta não sou eu! Cadê eu? O que está acontecendo comigo? Chega, CHEGA!"
Abri a porta, dei um beijinho no Raul, tomei um banho, abri o note (vício? Ah, claro que não!) e postei assim no meu facebook:  "Definitivamente: Sou uma velha! Tô tentando ser mais jovial, juro, mas não tô dando conta. Meu espírito é idoso, gente, não tem jeito!" E concluí que fui precipitada.
Vim no caminho pensando: "Tá estranho. Esta não sou eu, NÃO SOU!" 
Ué, claro que sou eu, mulher! Sou eu sim, o EU do momento, o mesmo EU que pode não existir daqui há 5 segundos.
Disse isso porque sempre fui tão calma, quieta, em relação a sair, noitada, festas e tudo mais.
E acho mesmo, que calmaria faz parte da minha essência (nesse assunto aí de cima, só, talvez  ou não... Rs) Porém, viver essa fase ou um dia assim, que seja, não significa que não esteja sendo eu mesma. 
Olha, você pode chamar de válvula de escape, de vivência de fase perdida ou então só me chamar de perdida mesmo. Whatever... Sei lá o que você vai me chamar.
Eu mesma já vivo me julgando, então quando você me julgar, vai ganhar um dedo. Ok? ;*
Olha, eu tô bem e é isso o que importa, né?
Tá amanhecendo, hoje é segunda-feira e eu só quero ser feliz. Com mais aprendizado.
Com tristeza ou felicidade.
Mas algo me diz que hoje não vem tristeza....
O importante é não ficar PARADO! Vamos ajudar o mundo a girar? Vamooooos!!
Queria continuar escrevendo mais... Tô achando este post digno de pena. Chato, feio, sem graça, insosso...
Tá, mas e aí? Desde quando tive a obrigação de ser todos os dias interessante?
Pois então, uma boa semana, tá?
Sempre com MUITA evolução e não deixando as oportunidades passarem.
NÃO SEJA UM IDIOTA. Faça certo, faça errado, mas FAÇA!
Besitos. 

Vocês. SIM, vocês!

Mas é tanto a falar que não sei como começar.
Você, VOCÊ SIM me inspira. Vocês me inspiram...
Vocês que imaginam quem sejam, vocês que nem imaginam...
Sabe aquela vontade de viver? Então, um mundo tão sujo e ao mesmo tempo tão limpo tem me proporcionado.
Momento de reclusão? Sempre precisei. Porém, ultimamente tem durado pouco.
É como disse numa certa manhã... "Um super estudo antropológico."
As pessoas nas suas vidinhas fáceis, burguesas e rotineiras não sabem o que cada um passa pra conseguir comer o tal pão de cada dia.
Ahh... A vida com todas as suas dificuldades e todas as suas facilidades... Me fazendo feliz, triste, confusa e decidida.
Me responda: O que é um estereótipo? O que ele representa dentro da sua cabecinha?
Agora me responda: O que é um ser humano? 
Huuum... Aposto que ficou mais difícil de responder, né? POIS É!
Porque somos únicos, ímpares, ilimitados, lindos, feios, delicados e assustadores.
O que faz com que você enxergue uma destas características nos outros? O que você conquista, o que você tira, exprime,  puxa para você com a energia que você transmite! Então nem vem com essa de que "fulano agiu assim ou assado" com você sem motivo. Porque sim, TEVE motivo. Hoje você pode não entender, nem amanhã... Mas tudo tem resposta. Acredite. TUDO! 
Eu já chorei tanto, sabia? Não, não sabia, porque não choro na frente de ninguém.
Hoje? Choro pouco. E quando choro? É na frente de alguém. Sabe? Acho que estou aprendendo a encarar mais ainda meus medos. Pelo fato de já ter superado tantos, as vezes acho que não posso ter outros, que preciso ser sempre forte. NADA DISSO. Posso ter sim, mas posso encará-los, da mesma forma. E chorar SIM. Com as lágrimas escorrendo, ir assim mesmo, correndo, cheia de vigor, levantar a sobrancelha (quem conhece sabe que é assim... rs)  e encarar qualquer coisa, mesmo com 1,58m. Na verdade, isso nunca me impediu de nada, N-A-D-A? Pelo contrário, sempre quis ser maior, da melhor forma possível. 
Essa "falta" de altura, de "fortaleza" visível sempre me fez querer ser melhor. Não melhor que os outros, mas o melhor que posso ser. E o melhor que posso ser, incluindo tentar fazer o melhor aos outros.
Menti um pouquinho... Vamos recapitular? Já quis sim ser melhor que os outros. Foi quando comecei a ajudar uma ex-namorada num anatômico da faculdade e percebi como somos realmente iguais e que essa merda de olhar aqui, um dia vai se fechar.
Pendurei uma caveirinha no meu pescoço pra nunca mais tirar. E hoje em dia nem é preciso forçar. Eu acho todo mundo lindo. Todo mundo que QUER ser lindo.
Sabe pelo que tenho me apaixonado? Por essência. Sabe aquela pessoa que te olha e te faz bem pelo simples fato de te olhar? E ela pode ser magra, gorda, feia, bonita, velha, nova... Pode ser mendiga! Mas é, É. É. É UM SER. E não um corpo. O que me encanta é o que É e não o que PARECE. Mostre-se, você é lindo até quando é feio.
Eu vejo um corpo egocêntrico por mais imperfeito que seja, querendo o tipo de atenção que não sabe buscar.
Todos nós, eu disse TODOS sofremos de carência. Nem vem você aí dizer que é muito bem resolvido, porque não é! Todos nós possuímos alguma falta... E é exatamente esta falta que faz com que continuemos. Viver pra que? Se tá tudo pronto, certo, robotizado?
Vamos sangrar? Vamos sofrer? VAMOS!! Vamos evoluir, sorrindo ou chorando, perdendo ou ganhando! Quando ficarmos felizes vamos gargalhar como a primeira vez? Vamos!!
Não pare. Morrerei repetindo: NÃO PARE. Por nada e por ninguém.
Sabe quando você consegue chegar perto de alcançar estas graças? Quando você deseja e tenta de alguma forma proporcionar o mesmo ao outro. Mas por favor, esqueça o tal pensamento do "retorno". Simplesmente FAÇA. Você tem um coração e as vezes de tão machucado parece que parou... Mas não, ele permanece aí, é só você trabalhá-lo pouco a pouco. Ele volta... E muitas vezes parecendo ainda maior e mais pleno.
E pode parecer a maior demagogia do mundo tudo o que venho aqui escrever. Que pensem o que quiserem. A sensação interna do momento (de quem estará lendo) será passada para quem tem sensibilidade suficiente para captar. Logo, provas externas não serão necessárias. Você vai sentir. Você vai sentir.
Eu amo o mundo, eu amo os seres humanos, eu amo viver, eu amo as diferenças, eu amo o fato de sermos ilimitados. E digo aqui, hoje, que sou livreeeeeee, livre de qualquer pensamento preconceituoso e de qualquer pré-julgamento . Aqueles tais valores meio "ditadores" que me foram passados na infância não morreram, mas lidam, respeitam e conseguem ser amigos de toda essa composição inacabável do que é a alma humana.


Viver é tão lindo, mas tão lindo...
Vamos "clichezar", mas com TODA a pureza do momento?
"Não quero luxo, nem lixo... Meu sonho é ser imortal."

É? É!

Vontade de passar adiante uma conclusão muito presente na minha vida atualmente. Ser feliz está na simplicidade. Dos fatos e das suas atitudes.
Mas é necessário esforço. Sorria algumas vezes, mesmo sem vontade, tenha na cabeça aquele pensamento clichê sobre o quanto o tempo é sábio e resolve tudo, agarre com unhas e dentes cada detalhe, cada oportunidade que surgir e se não surgir, invente. Respire, não se afobe, porém JAMAIS se acomode.
Quando você está realmente com vontade de evoluir, pode começar a forçar o sorriso, focar em buscar sua paz, mesmo que não tenha resultados imediatos. De repente, sem perceber, o esforço já não será mais necessário, porque a sua vontade tornou tudo aquilo real, natural.
Antes disso, revolte-se, grite, tire satisfações, chore. Resolva, ponha pra fora, exale, exprima.
Seja chamado de maluco, revoltado, estressado, genioso ou qualquer coisa semelhante. Quem estará te chamando de algo do tipo não resolverá seus problemas. 
Os resultados só dependem das SUAS ações. Pois então, que te chamem do que quiserem.
Conformismo não, comodismo não, inércia não!
Vazio? NÃO! Preencha como for, dê seu jeito. Com amor, com amizade, com a família, com os estudos, com o trabalho, com os sonhos... Na pior das hipóteses, coma! É sério, a mim alivia as vezes. Rs
Aprenda a dar a cara a tapa, encare seus medos. Não aceite-os. NUNCA! Medo foi feito pra ser desafiado. Quanto mais medo sinto, mais quero desafiá-lo, é um jogo que só acaba quando EU ganho.
Lute e vença!
A vida é linda, LIN-DA! Com todos os altos e baixos, com os sentimentos bons e ruins, com ganhos e perdas... Tudo isso faz parte de VOCÊ, da construção da sua história, são seus motivos de orgulho no futuro. Queira evoluir, sempre! Cada segundo é uma nova chance.
Repito mais uma vez o principal: NÃO ACOMODE-SE! Por nada e por ninguém.
Siga em frente, mude tudo se for preciso, recomece, renasça, mas por favor, por favoooor, não contente-se enquanto não estiver feliz e com paz interior DE VERDADE. Aparência não! Só a verdade te liberta.
Não é a sociedade que paga as suas contas e enxuga as suas lágrimas.
Tá complicado? Descomplica, meu amor!
Viver é muito bom. V-I-V-E-R, porque respirar é muito pouco. Queira sempre mais!
Você MERECE. Faça por merecer.
Ah, seja um revoltado, como eu. Estou sempre cheia de amor no coração assim mesmo...

Não é sangue, é SANGUE. Não é vida, é VIDA.

Sabe o que eu pedi na virada do ano? Todo ano peço sim, faço metas sim, faço promessas sim e tento cumprir sim, tá? Quem fica falando que sempre faz, mas nunca consegue é porque é um fraco que se deixa abater, que deixa as peripécias da vida atrapalharem. 
Então, voltando... Pedi um ano cheio de aventuras, alegrias, espírito de juventude gritando, que eu cresça profissionalmente, aprenda muito, que continue em busca da compreensão a respeito das pessoas, que continue em busca de humildade e que viva momentos simples de felicidade plena. Porque os simples sempre possuem tudo que faz feliz verdadeiramente, afinal, não há enfeites e coisas grandiosas aos olhos. Não quero nada grandioso aos olhos. Quero suspirar, sentir, quero preenchimento de verdade. O externo tem me enjoado ultimamente.
Tantas voltas para chegar ao ponto que quero... Depois de pedir "agitação" na vida, tudo o que mais tive foi tranquilidade. Não a encarei e não dei um chute, porque gostei. 
Sempre fui tranquila demais, mas precisava mesmo viver uma fase, um ano um pouco mais agitada. E vivi. 
O pensamento é: Será que voltei? Em partes.
Essência não muda, ou seja, sempre gostei de calmaria também.
Mas sinto uma necessidade de ser mais exigente que nunca no quesito "tranquilidade". Não quero qualquer tranquilidade. Quero a MINHA tranquilidade, do MEU jeito. 
Posso confessar? Queria alguém pra curtir essa tranquilidade comigo. Mas "alguém" é muito aleatório... Pois é, por isso estou aqui com meu gato, Raul. Não aceito migalhas, gente mais ou menos, gente que não consegue me fazer feliz com aquela simplicidade que citei acima.
Passei o dia refletindo tanto sobre isso e tendo a certeza que vou ficar bem, como estou. Mas que vou oscilar sobre "querer" estar com alguém. E mais uma vez, vou saber lidar com essa situação. Falo por falar, pra expressar, mas não acho nada um bicho de sete cabeças.
Na verdade , adoro essa coisa toda de me sentir estranha, diferente, inconstante algumas vezes. Adoro o fato de ontem eu estar de um jeito, hoje estar de outro.
Me sinto humana, de verdade. Tenho me conhecido como nunca.
Já fui uma boba romântica, casadinha fofa que fazia comida e cuidava da casa. Já fui uma ácida que partiu corações e fez com que todos fizessem as minhas vontades.
Hoje? Eu sou eu, sabe, assim como era nestas épocas. Mas agora? Tudo em uma só.
Acho que tantas vezes posso assustar as pessoas que lidam comigo, pois nunca sabem como vou acordar ou o que vou querer no dia seguinte. É, desculpem, é por aí mesmo...
"do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo..." Sabe? Mais ou menos assim.
Assumo, sou ilimitada. Corra o risco ou volte para o "certo", para o marasmo, para a rotina do grande perdedor. Porque sim, quem se deixa levar pela rotina é um perdedor! Aquela história de "não troco o certo pelo duvidoso" HA-HA Faça-me rir. 
Eu quero viver de verdade, quero sentir, chorar, sorrir, sangrar... Quero tudo! 
Engraçado é conhecer tanta gente e contar nos dedos quem tem capacidade para assumir riscos. Tá vivendo pra que, amor? Pra acordar, comer, estudar, trabalhar, dormir e fazer tudo igual no dia seguinte? Dê o fora! Você não é bem-vindo!
Sangue correndo na veia é o primeiro pré-requisito para estar por aqui. 
Não brinco mais de boneca, desculpe.


Aqui está um vídeo (do meu filme preferido, por sinal) que expõe em poucas palavras basicamente o que penso a respeito de tudo isso. Eu quero ver vida! VIDA, p****! 
Prove o vinagre e o vinho e conquiste o meu eterno respeito. Tyler Durden está aí e não me deixa mentir.
Boa noite.

Clica pra ver no youtube que aparece a legenda. Ninguém é obrigado a entender inglês e quem entende tem todo o direito de ser preguiçoso. ;)

Antes fossem só palavras...

Achei algo que escrevi há poucos meses. Algo que me poupou de escrever hoje, porque é e-x-a-t-a-m-e-n-t-e isso...

"Arlandria embalando minha noite, meus últimos dias.

E aqui muitos pensamentos. Boa parte deles confusos. E aí penso: "Como chegamos a esse ponto?"
Digo, pessoas que costumam ser racionais, de repente são movidas por um turbilhão de emoções, que chegam assim, nos pegando de surpresa, tirando nossos pés do chão e nos deixando completamente vulneráveis.
Desconfortável. É assim que me sinto, assumo. Porém viva. VIVA!
Me delicio com cada detalhe, cada segundo de tudo isso. E logo desejo voltar para o meu "estado normal".


Sim, quem foi que disse que queria sair totalmente da zona de conforto esse ano? (Ai, 2011...)
E o que aconteceu o ano inteiro? Pois é.
Meu desejo é uma ordem. Sempre foi.


A diferença é que no momento encontro um sentimento que andava desaparecido há tantos anos... Medo.
Sair da zona de conforto estava sendo uma aventura. Agora envolve sentimentos mais sérios. Porém, tenho certeza que lá na frente vou gostar de lembrar, rir, guardar com carinho e ainda me envolver.
Ando me redescobrindo. Assustador, bom, intenso.


Músicas embalam meu próprio silêncio. Silêncio com mais sensações do que as próprias palavras poderiam descrever.
Quase não aguento e preciso respirar fundo, fechar os olhos, morder os lábios. Exprimir cada sentido, degustar lentamente cada milésimo de segundo. 


Transe. É assim que tenho me encontrado, em transe.
Um mundo lindo, cheio de mistérios, cheio de certezas e incertezas, cheio de sede, de vontade, de leveza e brutalidade. De sopros e mordidas. De carícias e olhares intimidadores. De vontade de ficar, de vontade de sair correndo sem direção.
Tudo aguçado. Tudo forte. Tudo detalhado, bem detalhado.


O dia amanhecendo e só consigo internalizar, por mais esforço que faça para colocar tudo para fora, agora.
É tão grande, tão pleno que só consigo realmente concretizar com ações. Ou melhor, conseguirei.


Viva. Da cabeça aos pés. 
Percorrendo cada pedaço interno e externo do meu corpo.
E então não consigo dar um nome a tudo isso. 
Sei exatamente o que cada pessoa pode me responder.
E digo: Não é só isso.


Eu gosto do que me faz gritar e suspirar ao mesmo tempo.
Do que me faz querer enxergar bem tudo e ao mesmo tempo só fechar os olhos.
Do que me faz querer ficar parada e me faz querer mover bruscamente.


Sim, inconstância, incerteza, insegurança, insensatez. São!


Quebra-cabeça de tantas peças, nem consigo contar.
Estão espalhadas, bem ali, na minha frente. Só consigo olhar com atenção, tocar, olhar novamente, passar para outra, fazer o mesmo, mas sem montar nada... Por enquanto.


"E agora?" tem sido a pergunta mais frequente. Por mais que sempre saiba que as respostas não chegarão na mesma velocidade da pergunta.
Ansiedade vem e vai. 
Natural, natureza, naturalidade permanecem, dominam, voam, dançam, me carregam.
Enquanto isso jogo palavras por aí, quando conseguir. E uno palavras por aqui (dentro), quando conseguir.
Antes fossem só palavras.


Continua... 


"Chase all of those memories away
Save them all for another day
Don't you remember it was rain that drowned you


Wait! I wanna see if you could change
I wanna keep all I can take
I feel much better now"

Tentando uma apresentação

Preciso de um primeiro post para me apresentar? Bom, vou tentar. Até porque aquela frase "Quem se descreve, se limita" é a mais brega de todas. Não posso dizer que o meu hoje  é o meu para sempre. Mas o agora é esse aqui, com a essência permanente e com a também permanente evolução:

Sou tudo o que quero ser, quando quero ser.

Seguir os próprios princípios e convicções é incontestável. Não, eu não sou um robô e não vivo buscando a aceitação alheia. 
Seguir a grande massa parece cômodo. Sabe, costumo ter preguiça do "mais fácil".
Posso ser incompreendida, mas para quem se conhece tudo tem coerência, até mesmo as contradições.
Mergulhe dentro de si, se for capaz de lidar com tudo o que pode encontrar.
Rotina me deprime, excessos me enjoam. O previsível me dá sono. 
Prazer? Ah, novidades, renovações, reinvenções! 
Palavras regentes: Liberdade, caráter, humanidade e respeito.
Sim, quero ver os merecedores felizes verdadeiramente, o que automaticamente me faz feliz, por mais clichê que possa soar. 
Ilusão é para os fracos.
Demagogia não me cabe, transparência sempre em alta. 
Serei sempre aquilo que demonstro, o que pode não ser o mesmo que vê. 
Sinta.

Não se contente em respirar. Viva, V-I-V-A.