All WE need is love

Mais de dois meses sem escrever, mais de dois meses com muita inspiração ou zero de inspiração.
Extremos, isso é o que me compõe.
Aquele turbilhão de emoções são tão intensos que travo, nem mais expressar consigo. E quando tudo tá "mais ou menos", não há o que dizer.
E agora estou eu, reencontrando meu equilíbrio, aquele que sempre vivo buscando para me tornar plena de verdade.
Vivi tanto, mas tanto em dois meses... Aliás, esse ano todo foi assim. Mal saía de alguma resolução, apareciam outras situações que me deixavam tonta.
Vivi muita coisa bonita. Vivi muitas confusões. Vivi algumas tristezas. Oscilação. Oscilação pode definir a fase vivida.
A cabeça parece estar finalmente voltando para o lugar de onde nunca deveria ter saído. Ou não. 
É bom viajar, sair do seu próprio controle, se encontrar em situações que você não sabe como agir. E acabar agindo errado. O bom disso? Sair da tal zona de conforto que sempre digo que quero sair, mas no fundo a busca é por ela mesma.
Acho que voltei para o meu "eu". Aquele eu centrado, aquele eu que pensa antes de tomar qualquer decisão. Aquele eu que preza as pessoas, que respira, que fala, mas que uma parte prefere guardar pra si. Afinal, é uma atitude nobre sim não envolver as pessoas nas suas oscilações, nos seus sentimentos e nos seus impulsos.
Dou voltas ao mundo sem sair do lugar. Mas sabe o que é constante? A volta. A volta sempre vem.
E cá estou. Calma, pensativa e cheia de sentimentos bons dentro de mim. Alguns deles exalados da melhor forma, outros guardadinhos, como penso que pode ser mais inteligente e/ou prático.
Sempre mostrando acidez, praticidade ou até mesmo grosseria. Mas querem saber a verdade?
Sou amor. Amor. Não sei encontrar nenhuma palavra que possa me compor de forma mais completa.
É natural nos escondermos atrás da independência, da autossuficiência ou do andar reto, da sobrancelha levantada, das ironias, das brincadeiras...
O mundo as vezes pode ser cruel. E nós? Temos como obrigação nos defendermos.
A questão é: Até que ponto você se esconde.
Calma, muita calma. 
Tenho aprendido que sinceridade regada de grosseria pode afastar pessoas especiais. Afinal, nem todos são obrigados a te decifrar.
Eu sou uma incógnita. (Já escutei isso diversas vezes)
É preciso muita sensibilidade. E quem disse que todos são obrigados a tê-la?
E sabe de uma coisa? É... Eu tenho.
Abra a boca, menina, diga o que sente, faça um carinho, diga que entende, porque você entende realmente!
Seja paciente, abrace, escute, coloque-se no lugar das pessoas. Sorria. Resgate toda a sua ternura.
Eu não sou aquela que vai à festas e dança até o amanhecer, que sorri pra todos, que é simpática e comunicativa, que quer tudo do seu jeito, na hora que decidir.
Não. Não sou.
Quando decidi fazer esse blog, resolvi me despir. Mas é tão difícil, tããão difícil...
As quedas nos fazem mais fortes mesmo. Porém, algumas vezes nem tanto quanto gostaríamos que o meio externo achasse. Daí você se passa por insensível. 
Insensível eu? HA-HA 
Poço se sensibilidade exacerbada. Não aquela que te faz chorar por qualquer coisinha e se abater numa cama e num quarto escuro.
Minha sensibilidade funciona de acordo com o que assisto, com o que absorvo, com o que cada serzinho que passa pela minha vida, passa pra mim.
As vezes meio impessoal, meio "nem aí"... Balela. Só estou tentando me proteger.
E até quando tanta proteção pode me afastar do que considero importante? Pois é.
O momento é de reavaliar meus conceitos e colocar na balança o que funciona e o que não funciona mais.
Hora de me libertar de certas armaduras e conseguir mostrar que sou humana. Tão humana quanto todos. Todos esses que se escondem da mesma forma que eu.
Não quero mais.
Eu quero sentir sim, amar sim, sofrer sim, sorrir sim, exalar sim. 
E me livrar de toda essa coisa de "não preciso de ninguém".
Sei me virar sozinha, sou independente mesmo, consigo lidar com as minhas situações, oscilações e afins.
Mas quem disse que pra ser tudo isso, é necessário se fechar numa imagem de "eu me basto"?
Humildade para admitir meus erros, minhas carências, minha fortaleza sim, mas sempre coberta por sensibilidade. Desta não posso escapar, por mais que tente.
Sou humana e por pior que as vezes isso possa parecer, quero continuar sendo. 
Dando a cara a tapa. Dando certo, dando errado, mas sendo eu, do jeitinho que sou... Coberta por amor, da cabeça aos pés.
Se tudo o que você fizer na vida, for com amor, dará certo, mesmo que não pareça.
Ser provido de um sentimento tão abrangente, íntegro e nobre, por mais que não haja resultados imediatos, acredite, dentro de você, é a verdadeira e única revolução mais eficaz.

E vença!

Mais de um mês sem postar...
O motivo? Alguns.
Nada ruim, nada do tipo, garanto.
Bom, voltei...
E o que posso dizer hoje?
Falo sobre a compreensão humana.
Batido? Talvez.
Impressionante como sempre podemos achar que estamos sozinhos, mas a verdade é que nunca estamos.
Podemos nos colocar num posicionamento de solidão e isolamento. Mas sabe de uma coisa? Sempre terá alguém em algum lugar que sofre das mesmas angústias que você. Ou que sorri das mesmas besteiras. Ou até mesmo são portadores dos mesmos sonhos, mesmo que "quase" inatingíveis.
O grande erro? O não expressar. Por mim apontado como um erro, pra você, talvez, apenas uma dificuldade.
E digo aqui: Uma dificuldade a ser enfrentada dia após dia.
A expressão liberta, seja como for. Cada um com sua busca interior será capaz de encontrá-la.
Dá medo? Sim, dá medo. Eu tive.  Eu tenho ainda algumas vezes. E sabe de uma coisa? O medo sempre me impulsiona a agir. Pode ser atípico, mas encontrei meu equilíbrio bem aí.
Antes de criar este blog sempre escrevi... Sempre. Desde quando aprendi a escrever. Com letras e linhas tortas, tanto faz. E demorei tantos anos para querer publicar. Por que? Exatamente. O medo.
Medo de me mostrar, medo de libertar emoções talvez antes disfarçadas ou apenas guardadas mesmo.
Estou com 26 anos. Nova, eu sei. Mas foi uma luta comigo mesma. Uma luta que durou alguns anos...
Mas dizem por aí que sou teimosa... Não nego. E foi essa tal teimosia que fez com que eu vencesse esse medo. 
Hoje ainda sou muito mais capaz de escrever do que de falar. Talvez minhas expressões faciais também falem por mim. Não sei, é o que alguns dizem. O importante é: Consigo me expressar de forma que o meio exterior enxergue, perceba.
O que importa? Sim, eu sou eu, não importa o que dizem. Mas ser compreendido é tão bom. Sensação de acolhimento. E solidão que some, desaparece.
Idéias martelam em minha mente. Mas sou do tipo que precisa tê-las muito claramente para que possam ser expostas. Sim, não gosto de errar. Porém, erro. É lógico, sou "normal", sou ser humano.
Tudo isso faz parte de um exercício diário. Pensam que é fácil? Não, não é.
A consciência é o primeiro passo para a libertação. Me conscientizei que tinha medo. Daí em diante resolvi enfrentá-lo de frente. Matá-lo é impossível. Ele existe e faz parte da minha existência, obviamente.
Por isso digo, é um exercício diário.
Não gosto de perceber que as pessoas se prendem, se escondem, não se permitem admitir seu lado mais obscuro, seu lado "menos legal", digamos assim. Tenho a sensação de agonia, angústia. Não sou nenhuma "salvadora" dos fracos e/ou oprimidos, mas sinto tudo junto com eles. E acabo me sentindo na obrigação de fazer algo. Seja algo como isso aqui... Postando num blog, mostrando a minha cara, expressando o que não quero expressar, talvez.
Eu tinha síndrome de perfeição. Bom, na verdade acho que ainda tenho. Mas venho tentando combatê-la sempre que percebo sua atividade querendo ser lançada.
Hoje tento dizer a mim mesma o quanto sou humana, o quanto posso ter tantos sentimentos até mesmo chamados por mim de "incabíveis".
Tenho aprendido a gostar disso tudo. É um desafio, confesso.
E quem disse que a vida é feita de perfeição? Não, não é!
Sem erros e sem riscos o que aprenderemos? O que seremos? Pra onde iremos? O que nos aguardará no futuro?
Não, não quero ter 26 anos pra sempre!
Quero caminhar conforme o tempo passa, quero evoluir da maneira que me encontro confortável (e desconfortável também).
Observando... Desde o início. Observando, absorvendo, analisando e aprendendo. Comigo e com o outro.
Sempre foi e sempre será...
Toda essa "baboseira" escrita acima só serve mesmo pra mostrar que você nunca estará sozinho, esteja onde estiver, como estiver. Não importa o que sente, sempre haverá alguém em algum lugar que o compreenderá com total plenitude.
Expresse-se. Liberte-se. Encare-se.
E vença.

What if I say that I'll never surrender?

Tipos de vadias e a sua hipocrisia

O problema não é PARECER biscate, o problema é SER. Pelo simples e triste fato de não ser portadora de amor próprio.
O pior mesmo é quando já está na essência. Pode ser nova, sem a mínima experiência de vida, mesmo assim já exalar superficialidade e correr atrás dela.
MULHERES de vedade podem assumir certas posturas, vestir certos tipos de roupas, falar palavrão e dançar até de manhã. Mas VALOR e inteligência mesmo?
Ahh, meu amor, não serão decotes e roupas curtas que irão te definir.
Já vi vadia de vestido longo e rosto angelical, já vi vadia crente, já vi vadia que é ótima mãe, já vi vadias filhinhas de papai, gratuitas e por opção, pra ver se alguém oferece alguma atenção.
E já vi "vadias" que são muito mais íntegras, mulheres de verdade e não utilizam demagogias baratas para que possam apontar para os outros "tipos de vadias".
Você não é o que "parece". Voce é o que é! E não serão rótulos que te definirão. Mas sim o seu comportamento.
Então, vadias, parem de falar de suas "colegas". Algumas são porque gostam, umas porque querem, umas porque sabem que é a única forma de chamar a atenção alheia... E por fim, umas se fazem parecer, porque precisam. Aliás, estas aí nem deveriam ser rotuladas desta maneira. Mas enfim...

Sejam biscates, vadias... O que forem... Mas sejam AUTÊNTICAS
Ao invés de olhar para o lado, olhe para você e talvez perceba o quanto seu comportamento pode ser pior.
Sem querer ser demagoga e nem defensora dos fracos e oprimidos, ok?
Você que abre a boca pra falar de vadias, cuidado porque pode estar passando vergonha, quando todo mundo sabe que é uma delas. E ainda da pior forma, criticando arduamente aquelas que provavelmente são muito menos que você.
Não estou enquadrada em nenhum dos "grupos de vadias", mas respeito de verdade todas aquelas que são o que são e com a capacidade de baterem no peito e assumirem . Bem diferentes daquelas que apontam, apontam, fazem tudo bem pior e sem nenhum verdadeiro propósito.
Se olhar no espelho faz bem, ter consciência das suas próprias atitudes talvez impeça que você vomite tanta hipocrisia.

Vadia, santa, careta ou louca... São fatores que menos importam.
Importante é ser transparente, SEMPRE verdadeiro consigo e com está a sua volta.
ISSO SIM é digno de respeito.
Falar mal do outro não te torna superior. Na verdade, quando você se dói muito, provavelmente é porque "sente a concorrência" ou porque aquela pessoa é totalmente capaz de colocar a cara.  Ou seja, aquilo que você não tem coragem.

E aí, vamos "beber todas", apontar para o outro, criticar e depreciar, enquanto você beija mais de uma boca num só único dia, mesmo sem ter algum motivo? (Ecaaa!)
Pois então...

CUIDADO COM A LÍNGUA!


*Não, ninguém me chamou de vadia. Só ando percebendo que o sujo tem falado bastante do mal lavado. Que as vezes nem é tão mal lavado assim, principalmente quando comparado ao sujo... Reflita. ;)

So fucking easy... ;)

O poder do bem e suas verdades ocultas

O poder de ser quem é, o poder de estar onde está, o poder de agir a seu favor.
O PODER.
É curioso perceber como as pessoas não conseguem ter noção do poder que possuem.
Umas se acham mais do que são, outras não conseguem enxergar o tamanho de suas capacidades.
E daí você que está de fora percebe, sente e está tão óbvio que chega a ser ridículo pensar que os próprios "poderosos" não sabem o quanto são poderosos.
Não sei se isso é uma virtude ou uma complicação para a minha vida (rs), mas realmente, presto muita atenção nas pessoas. Mas não nas suas vidinhas, no externo. Estou quieta, quando me vejo, já mergulhei no interior do outro, sem mesmo pedir licença.
Ok, pode ser sim considerada uma virtude, afinal, posso abrir os olhos, conversar, expressar o que sinto em relação a alguém. Mas é tão agoniante quando você não pode fazer absolutamente NADA. Está tudo tão claro aos seus olhos, sabe... E o que te resta é esperar que um dia a pessoa se enxergue, realmente como ela é.
Como duvidam de si mesmas, COMO!
Consigo ver tanta grandeza, tanto futuro, tanta esperança, tanto crescimento... E elas ali, paradas ou pensando, pensando... Sem conseguirem chegar a uma conclusão de si mesmas e sobre o que fazerem de suas vidas.
Gostaria de verdade que um dia as pessoas não se subestimassem tanto.
ACREDITE E VÁ!
Tem medo? Encara! Caiu? Levanta! Deu errado? Corre atrás do certo! Tá infeliz? Não desiste até estar feliz!
Gente, o que faz com que as pessoas se prendam tanto? O QUE?? Acomodação? Medo? Medo de dar errado? Medo de quebrar a cara? Medo de mudanças? NÃO!! Por favor, não!
Vejo tanto, mas tanto potencial por aí! Tanto potencial sendo jogado no lixo pelos próprios donos. Um desperdício gigante, num mundo onde há falta de gente grande. GRANDE, de verdade.
Não é uma crítica, é um elogio acompanhado de indignação. Com um certo tom de lamentação.
Não acho que o mundo precisa de "gente", o mundo precisa de seres HUMANOS. Com toda a força da palavra. Está cheio de "gente" por aí, o que é triste. Mas há tantos HUMANOS, que se acham "gente", que não conseguem perceber o quanto são maiores do que simplesmente "gente".


Escutei hoje de uma colega de turma "Não sei porque, mas sinto que tenho muito o que aprender com você"
Alguém que não me conhece direito e me pegou de surpresa com esse comentário inesperado. Não vou ser hipócrita e tentar ser modesta, já ouvi isso tantas outras vezes, mas hoje, diante daquela pessoa tão forte e que admiro, pensei automaticamente: "Se você tem muito o que aprender comigo e se dispõe a isso, me diz isso, com tanta verdade e humildade, não preciso ter dúvidas que também devo ter muito o que aprender com você."
E tenho passado por um período de observação maior que o normal. Sempre observei muito mais do que me revelei, mas o momento é de intensidade na observação e nos sentimentos. Sentimentos que conseguem me passar ou que consigo perceber, arrancar, mergulhando no outro.


Ilustrando minha vontade: Descobrir uma sala gigantesca, marcar uma reunião. Todos presentes. Vou de um em um e digo o seu potencial, grito e sacudo literalmente, martelo com palavras positivas e encorajadoras até que tudo esteja totalmente dentro daquela cabeça. Daí, passo para outro e assim sigo. Até terminar e saírem dali novos SERES. SERES, com letra maiúscula mesmo. Com grandeza, com plenitude. Com sabedoria para exercer em suas vidas. E serem felizes, simplesmente felizes...
E sabe de uma coisa? Ser feliz influencia na felicidade alheia.
Ninguém quer por perto um infeliz, um fracassado, um estagnado.
Eu quero é gente pra cima, gente que acredita, gente que age, gente que não pára até conseguir o que quer. Isso é encorajador e influencia sim o meio.
Imaginem todos se descobrindo capacitados, passando isso adiante, formando um novo conceito de esperança e realizando-o.
Felicidade coletiva, imaginem, que maravilha! Que sonho! Sim, um sonho... Que parece improvável, impossível, mas não é. Difícil apenas. Difícil porque as pessoas andam interessadas tanto no meio externo que não conseguem olhar tanto pra dentro de si e descobrir as maravilhas que podem estar escondidas ali.
Exalar... Descubra e exale. Não guarde seu conhecimento, passe-o adiante. Para isso é necessário descobri-lo aí, bem aí. Pode começar agora! Vai!
Posso confessar algo? Juro por tudo nesse mundo, que ver uma pessoa plena, feliz, realizada ou ao menos buscando tudo isso, me deixa empolgada de verdade, me influencia tanto que parece que aquela conquista também é minha.
Vamos contagiar o mundo com o bem! Vamos fazer a diferença!
Vamos colaborar para nós mesmos... Automaticamente, alguém absorverá a sua vitória da forma mais positiva possível.
Vocês são tão mais lindos do que parecem, sabiam? Não se contentem com pouco! Busquem mais! MAIS! SEMPRE mais!
Não se ache um qualquer, não se ache comum. Descubra em que você é especial, porque SIM, todos somos especiais. Poucos descobrem.
Quando  olho pra dentro de vocês, consigo ter esperança no mundo, sabia? Parece louco, mas consigo e vejo com clareza. Por mais remota que esta possibilidade possa parecer, diante de tanta tristeza e injustiça que podemos ver por aí.
Eu e vocês somos a ÚNICA E VERDADEIRA esperança da humanidade.
Vamos fazer a diferença? VAMOS??

Não me acho uma simples idealista. Penso que é tudo real, pé no chão.
Acredito piamente no interior positivo, surpreendente e bonito de cada um. O que ainda não acredito são nas atitudes, na capacidade de exteriorizar toda essa imensidão de sentimentos bons.

Será que as pessoas querem parecer mais "duronas" do que são? Será que passa pela cabeça delas que ser bom, pode parecer fraqueza? Será que o mundo tem cobrado delas uma postura tão séria, tão sólida, ao ponto delas mesmas esquecerem dos sentimentos que a movem como seres humanos?
NÃO, VOCÊ NÃO É UM FRACO. FORTE É QUEM É BOM. FORTE É QUEM CONSEGUE PASSAR ADIANTE TUDO DE BELO QUE UM DIA GUARDOU DENTRO DE SI.

Tudo isto também serve para mim, claro. E prometo tentar me libertar de qualquer limitação que tenha, qualquer orgulho idiota ou arrogância como forma de proteção que fui obrigada a obter na vida para não ser passada pra trás. Na verdade, tenho feito esse trabalho há um tempo... E continuo. Não pretendo parar até estabelecer o equilíbrio necessário.

Termino esse post com um leve sorriso no rosto, um suspiro e com muito esclarecimento a respeito de vocês. Já consigo enxergá-los tão lindos... Basta agora vocês SE enxergarem. Assim como são: LINDOS, ÚNICOS, ESPECIAIS E PODEROSOS.

Sua robotização e a minha tristeza

A intenção deste post não é criar polêmica. Aliás, minha intenção nunca é essa. Só preciso expressar sem máscaras e fantasias o que realmente penso ou sinto. Ok?
Bom, penso que todos que seguem alguma "cartilha" são pessoas fracas.
Um grande exemplo? Religião.
Qual é a finalidade em alguém SEGUIR algo ou outro alguém? Você É ou NÃO É. Você SENTE ou NÃO SENTE. A  robotização humana e todo o seu domínio...
Por que forçar?
"Priscila, você já leu a Bíblia?" "Sim, eu já li Bíblia. E...?" O que é a Bíblia pra você? Pra mim é um livro que eu precisava ler, ter conhecimento, não para ser aplicado, mas para o meu "acervo" de conhecimentos gerais. Além de precisar saber para fazer minhas provas de Ensino Religioso no colégio católico em que estudei. E sabe de uma coisa? Lá não éramos obrigados a acreditar em nada. Nos ensinavam, mas sempre respeitaram as diferenças. Mesmo sendo agnóstica, tenho as melhores lembranças desta época. Afinal, havia respeito e não imposição.


Nunca vai entrar na minha cabeça o fato de alguém seguir algo que outro ser humano inventou. Se alguém inventou, você também pode inventar e assim, terá milhões de seguidores de conceitos criados por você. É isso o que você quer? Eu não. Eu quero conviver com as diferenças.
Eu quero tudo de dentro pra fora. De fora pra dentro me soa robótico. Robotização humana me entristece.
Qual é a graça de você se dedicar a algo que não veio do seu íntimo? 
Olha, até entendo que as religiões podem ensinar boas atitudes, ok, muitas vezes não, mas tem sim o lado das atitudes nobres, porém, se você não sentiu aquilo, qual a finalidade em agir? Se foi necessário uma religião pra te fazer tomar certas atitudes, é porque você nunca conseguiu encontrar a vontade do lado de dentro.  Por que forçar? Cada um tem o seu tempo de descobertas! Não é necessário imposições, lavagem cerebral, foco no que você nem consegue entender direito.
Gente, por que não encontrar a bondade, a generosidade no seu interior? Você acha que não consegue sozinho? Você se acha um fraco? Você se acha um incapaz?
Você diz que não, mas afirmo que sim, sem titubear. Desculpe, não tenho medo da realidade. 
É tudo tão simples, mas tão simples! E o "ser humano" complica. 
Não faço o que não tenho vontade, não tem graça, não é real, não é pleno. 
Tudo surge, vem, acontece, flui... De acordo com meus sentimentos, com minhas reflexões, com minha essência, com meu coração e mente unidos.
Por que a humanidade possui tanta necessidade de seguir algum conceito já pré-estabelecido? É preguiça de pensar? É acomodação? É burrice ou ignorância mesmo?
Respeito SIM, respeito tanto que convivo, tenho amigos queridos que seguem conceitos, aliás, boa parte do universo segue, se eu não respeitasse, contaria em uma só mão os amigos que possuo. Que bom que não é o que acontece. Respeito sim, porém, não deixo de ficar triste.


Dependentes químicos e alcoólatras precisam de TRATAMENTO CLÍNICO E PSICOLÓGICO.
Ladrões precisam de CADEIA.
Assassinos, estupradores e pedófilos merecem a MORTE. Não sendo possível, cadeia também.
Doentes mentais precisam de PSIQUIATRA.
Depressivos e deprimidos precisam de PSICÓLOGO.
Perdidos, malandros, vulgares, aproveitadores precisam de VERGONHA NA CARA.
Igreja e religião não salvam ninguém, apenas fabricam alguns produtos. Produtos falsos.
Índole não morre, essência é permanente.
Quero ver é você fazer o bem, ser generoso, nobre, majestoso, virtuoso sem precisar que alguém te dite o que fazer. Quero ver a realidade, quero ver intensidade, sentimentos verdadeiros e genuínos.
Não quero perder meu tempo sendo quem não sou, acreditando no que me dizem, afirmando o que nunca foi provado, perdendo meu tempo com tudo isso ao invés de fazer algo realmente significante e puro, no PLANETA TERRA, com os pés fincados no chão. Com total noção de realidade e humanidade. É o que busco sim. Aqui... Aqui dentro.

Eu não sigo regras, não sigo padrões, não sigo preceitos, não sigo doutrinas, não sigo religiões, não sigo líderes e teóricos.
Se faço algo dentre o citado acima, não é porque simplesmente "sigo", porque quero fazer como os outros. Veio de dentro, existiu realmente uma vontade natural e coincidiu. Fora isso, não faço. Detesto a idéia de seguir algo porque foi imposto ou porque veio um sujeito tão humano quanto você e eu e conseguiu chamar a atenção dos hipócritas para tal. Eu não sou hipócrita!
Vocês param para pensar em motivos reais para  agirem de certo modo, seguirem certas coisas? Ou apenas seguem o fluxo... O que foram acostumados a ouvir ou a fazer desde criança? Ou o que te ensinaram num momento de tristeza, vazio, abismo?
É, vivo no meio de robôs. Se fossem humanos, o mundo estaria mais interessante. Se fossem mais gente, se permitissem sentir, buscassem o auto-conhecimento, deixassem com que tudo fluísse com a maior naturalidade possível.
Somos todos especiais, únicos, ímpares. Cada um com sua essência, com suas idéias, com seus sentimentos e vontades. Basta buscarmos nossa identidade. É tão claro, sabe? Mas parece tão impossível as pessoas enxergarem o óbvio!
Não é revolta, nada disso. Quem me conhece sabe o quanto sou tranquila, o quanto respeito a a todos. Mas sou assim unicamente porque sigo o meu interior, não porque acho bonitinho seguir a linha "boazinha". Afinal, você É bom ou NÃO É.
Lindo mesmo é cada um ir em busca de SI (de si, não dos outros!), expandir sua própria essência, buscar evolução de acordo com seus conceitos e todos se respeitarem verdadeiramente.

A minha eterna luta pela liberdade consiste em ser o que sou e aceitar as pessoas como elas são. Como elas SÃO, não como querem parecer.

Sonho impossível, pensamento permanente.
E assim caminho... Fazendo parte de uma minoria, mas uma minoria autêntica.


O VERDADEIRO poder está em você. Basta QUERER encontrá-lo.

A tal da paz...

Tenho aprendido mais sobre compaixão.
Já fui tão nervosa, impaciente, mimada...
Mudança... Não o processo, não todo o andamento. Tudo isso sei de cor...
E é contínuo, obviamente. O que deveria ser natural na vida todos, mas... É, infelizmente não é o que costuma acontecer.
É estranhamente bom me ver mais tolerante, compreensiva, calma.
Personalidade forte não há quem mude. Há quem mude a maneira com que você lida com ela.
E quem pode ser capaz de fazer esta mudança é você. Essa história de "alguém mudar a sua vida" é a utopia mais preguiçosa que um ser pode cogitar.
Lembro de vozes alteradas, emoções destrutivas, até agressões (pois é, foram poucas, mas elas existiram sim... rs), lembro de ciúme, de querer ter o controle alheio, de sentimentos de raiva que pareciam tão sólidos. PARECIAM. 
Hoje me vejo com a capacidade de perdoar sem fazer muito esforço.
Quando estamos bem DE VERDADE conosco, fica mais fácil ver o meio externo com outros olhos. Se a paz foi encontrada dentro de você, automaticamente é isso que você vai querer ao seu redor também. Penso que é inevitável. Você vai exalar, não tem jeito.
Logo, quem ainda não conseguiu chegar a este ponto, é porque ainda possui muitas pendências dentro de si.  
Bom, o que posso dizer é: Não apresse, mas não adie.
TENTE, conforme as suas possibilidades. Apenas não desista.
Respeite o seu tempo, porém, seguindo em frente.


Sabe, tenho uma visão sobre erros... Eu posso sim errar na minha vida, errar comigo mesma e até errar com as pessoas. Sim, eu posso. Mas algo que sempre, SEM-PRE esteve comigo foi a vontade permanente de jamais envolver outras pessoas nos meus erros. Se envolvi, foi indiretamente e sem uma intenção sequer. 

Quem não conhece alguém que fez mal pensando, calculando, articulando? Ah, vai, todos conhecemos, nem que seja um! E aí, nós que sempre tentamos não envolver os outros, possuímos a indubitável mania de afirmar: "Olha, eu me prejudico, mas não prejudico os outros. Fulano não tá nem aí, faz mesmo..." 

É, nos enchemos de orgulho, enchemos a boca. E é claro que de certa forma temos razão.
O outro lado, em que perdemos a razão é simplesmente quando nos comparamos a outra pessoa. VOCÊ é assim. EU sou assim. Como fazer aquela pessoa ter a mesma consciência que você? COMO? Não há como. O dia, o momento ou SE esta pessoa mudará será um mistério, até acontecer. Enquanto isso, pra que ficarmos nos queixando? Indagando? Tentando encontrar respostas que primeiramente tenham a ver com o outro? Mesmo que você esteja envolvido...
Quem não gostaria que o tempo de todos fosse no mínimo harmonizado entre os seres?
E quem disse que isso depende de você? E quem disse que um dia isto tomará forma real?
E enquanto isso o que você faz? Bate cabeça? Discute? Briga? Fica inconformado se perguntando os motivos? Bom, você está fazendo isso errado, por mais "normal" que pareça.
E quem foi que disse que o que é visto como "normal" é normal de verdade?
O "normal" sempre me soa como o mais louco, improvável, sem fundamentos, sem um grande propósito intrínseco.
Gosto de me ver chegando aos 26 sabendo que apesar da pouca idade, passei por TANTAS mudanças, reconhecendo cada uma, refletindo sobre as próximas... E aos poucos tudo vai tomando forma. Algumas vezes vagarosamente, outras intensas, rápidas, súbitas.
Louco e belo é insistir na reflexão sobre a transformação do ser humano. 
Inexplicavelmente bonito. E mais interessante ainda é poder acompanhar tão de perto e tão distante algumas vezes o seu próprio processo, como se conseguisse sair do corpo e ser apenas um observador, quando fosse necessário ou conveniente.

Sinto-me tão leve a respeito disso. De verdade. Não há rancor, vontade de me vingar, incapacidade de perdoar. É diferente, sabe? E tão bom! Sentia sim umas coisas ruins antes. A respeito de quem me fez mal, mas com esses sentimentos ruins, só punia a mim mesma. E isso é tão ridículo... Tão ridículo de tão óbvio! AGORA é.

E você, já mudou bastante? Em que? O que falta? O que ainda não te deixa satisfeito a respeito de si próprio? Você consegue tomar a iniciativa ou espera a vida te empurrar? O que você quer modificar ou aperfeiçoar? Como você quer? Por que você quer? 
Você quer... Não quer?


Eu? Ah, paz nunca é demais, tranquilidade, sorrisos, críticas construtivas, compreensão acima de tudo... Pra mim e pra você.  A tal sempre falada, incontrolável, curiosa, aprazível e CONSTANTE evolução. 
O que mais? Amor... Amor, muito amor. Sim, o amor pela humanidade, pelas suas limitações, por sua capacidade de quebrá-las, por suas grandezas.
Se acredito em mim, acredito em você.
Meros mortais,  infinitos mortais.

Você poderá ser atropelado...

E daí?
O ano "começou", você perdeu sua dignidade no Carnaval, se igualou a grande maioria podre e sem valor, riu, falou besteira, caiu, e continuou... Vazio? Ah sim, vazio, pois é.
Sabe, não critico quem faz, gosta de tudo isso e assume. Mas acho tão engraçado e no mínimo ridículo quem adora usar a demagogia pra querer falar bonito, mas as atitudes são sempre as mesmas.
AÇÃO! Onde está a ação?
É fácil demais abrir a boca pra reclamar. Como assim? Você quer tudo aos seus pés? O mundo gira em torno do seu umbigo? O universo precisa se adaptar a você e tomar as devidas providências para que tudo fique do seu agrado? Ah, por favor!
Fui chamada de idiota, pela maneira que levei meu Carnaval. Antes idiota do que aproveitadora, vulgar, usada, sonsa... Que eu tenha sido idiota, mas alguém com valor. Sinceramente? Admiro mais um "idiota" do que um "espertinho". O tal chamado "idiota" geralmente é íntegro, fiel, sincero, generoso. Leva fama de idiota, obviamente, porque o mundo foi tomado pelos "espertinhos". Jeitinho brasileiro, malandragem, politicagem barata, sorrisos demais, abraços demais, tudo demais... NÃO. Aqui não funciona assim.
Pessoas efusivas ou algo semelhante, me lembra tristeza e frustração automaticamente.
Se quer muito mostrar, já é pra desconfiar.
O tal vazio. O vazio que habita tanta gente, mas que essa gente toda, não faz questão de se libertar. Porque "parecer" é mais cômodo do que "ser".
Sempre digo e repito: Não pareça, SEJA.
Ou então pareça, mas não reclame, ok? Quando atrair vazio, lembre-se, sobre aquela coisinha toda, clichê, de atrair o que você transmite e blá blá blá... Batido, porém, válido e eficaz.
Sabe, o vazio já funcionou pra mim. Poucas vezes, mas já, admito. Ele é leve, cômodo, não exige esforço e nem inteligência. O melhor de tudo isso? Ele me cansa. 
De repente acordo e vejo como é ridículo, banal e motivo de vergonha. Pra ser ainda mais sincera? O vazio funciona bem pra mim, quando tô é com preguiça! Das pessoas, dos seus assuntos idiotas, das mesmices cretinas... Como se fosse uma "desistência" temporária. Entendeu? 


OI, ACORDEI!
Eu quero preenchimento, emoção, felicidade, tristeza, confusão mental... TUDO. Eu quero tudo!
E não quero perto de mim quem não possa me oferecer coisas do tipo. NÃO QUERO MESMO!
Adeus, superficialidade, nem pelo facebook quero ser sua amiga! Nunca quis... Mas como disse ali em cima, as vezes, tenho preguiça... Ainda bem que passa rápido. Passou!
E o ano "começa"... A correria rola solta, as responsabilidades voltam com tudo, a cabeça totalmente no lugar te faz querer coisas realmente verdadeiras, completas. Perder tempo? Como vou perder o que nem tenho? Então, meu amor, eu sei o que quero! Se 90% não sabe, sinto muito, afastem-se!
Tô pronta. Pronta. E entendam como acharem melhor. 
A ambiguidade das minhas palavras não me confundem, só me trazem solução.
E é isso o que sempre busco, solução. Reclamações são chatas, reclamações são para fracassados. Além de me darem sono...
"O que eu quero é o que penso e o que faço. Onde eu tô não há bicho-papão!"


Levanta aí!! 
Ou permaneça na sua inércia, mas não cruze o caminho de quem se movimenta. Você poderá ser atropelado... ;)

Boa noite.

Você já se arrependeu?

Acho engraçado e completamente hipócrita essas pessoas que subestimam o arrependimento.
"Eu não me arrependo de nada!" "Só me arrependo do que não fiz!" 
É sério isso? Por favor, diga que está tentando nos enganar e enganar a si mesmo, mas não diga que acredita DE VERDADE em frases assim.
Quem não se arrepende nunca, aprende a acertar quando? Ah, por favor!
REALIDADE, em que parte da sua vida ela está presente?
Tenho tantos arrependimentos, sabia? O último acho que foi ontem.
E sabe que me sinto bem com eles? Sim, sinto. Odiaria ser uma simples inconsequente, que age, que faz, que não reflete sobre nada e pronto. Tudo que permanece vazio não me seduz.
Que erre, oras, você é humano. E que RECONHEÇA.
Rumos certos e incertos na minha vida... Assim encontro o meu momento.
E sabe de uma coisa? Não quero mais precisar me arrepender. Eu disse PRECISAR, porque a consciência existe, logo, me arrependerei naturalmente, mesmo na menor e mais insignificante atitude. Quero sempre fazer melhor que antes. Porque estagnação é muito triste. E triste? Ah, para, ninguém quer ser triste!
Sinto mais um ciclo se abrindo. Um ciclo de pés no chão, de maior conscientização, de observação, talvez até de reclusão. Mas de muito conhecimento próprio. A partir de fichas caindo. Fichas do bem, fichas do mal... Muitas gargalhadas e lágrimas escorrendo.
O mais importante disso tudo: Vejo mais realidade, vejo olhos mais atentos, sentimentos também atentos, mas não mais que a mente.
Tenho buscado viver mais pelo coração do que pela razão. E quem disse que conseguiria por muito tempo? Rs Sempre fui mais razão e acho que estou voltando ao meu estado "normal".
Só quem conhece BEM, sabe quando meu coração fala mais alto que tudo, todos, até que a mim mesma... Arte. Fora dela, faço o que quero, mas com a praticidade que conseguir.
Porque a vida é toda muito complicada, pra irmos lá e complicarmos mais ainda!
Se minha previsão vai realmente validar, não sei. Sei que quero viver da maneira que for mais engrandecedora. Dando com a testa em postes ou cheia de abraços verdadeiros.
Que venha. O que a vida quiser me oferecer.
Quem disse que assumir arrependimento é se omitir da vida? Não omito NADA! Tô pronta para o que vier. Mas também SEMPRE pronta pra reconhecer, para refletir depois. Nada pode passar assim, pela minha vida, como se não tivesse tanta importância.
E que nunca, eu disse NUNCA, nossa capacidade de conscientização morra. 
A minha vive, obrigatoriamente aqui. V-I-V-A. E totalmente capaz de reconhecer cada mísero erro, cada grande acerto ou vice-versa.
Que assim também seja com vocês. (Espero, mas nem sempre acredito. Pois é, sou franca.)

Egoísta

Quero tanto falar sobre egoísmo!
E dizer que posso sim me dar o direito de ser egoísta algumas vezes.
Acharam que eu fosse criticar, falar mal de alguém ou reclamar de alguma atitude alheia?
Não. Vim assumir minha fase. Fase egoísta, oh yeah!
Gente que sempre é muito "perfeitinha" com os outros, também cansa. Minha disponibilidade em estar presente, em ajudar, em tentar ser a salvadora dos meus amigos sempre foi real e faz parte da minha essência, obviamente. Porém, não tenho tido vontade de agradar. Não que eu fizesse para agradar, mas agradava a mim agradar os outros. Hoje não tem me agradado. Então agradar por agradar sem vir de dentro não tem porquê acontecer, certo?
Ah, vamos lá, vai dizer que você nunca viveu ou nunca teve vontade de viver um momento assim?
Relax, daqui a pouco volto pro meu estado normal.
Ano passado foi ano de libertação e esse ano está sendo a continuação.
Quem me conhecer de verdade vai concordar que mereço sim e que posso sim estar vivendo isso. E quem gostar de mim de verdade, entenderá ou então já até entendeu, mesmo sem uma explicação, pelo simples fato de me conhecer, de conhecer a minha vida, a minha dedicação  de sempre e o quanto mereço fazer o que eu tiver vontade, quando tiver vontade.
Aproveito este post para dizer aos meus amigos que não esqueci de ninguém, tá?
Sem drama! Meu amor pelos meus amigos é tão sólido que não preciso ficar de mimimi dia após dia. Ele existe, isto é FATO e nada muda. Quem conseguiu entrar não sai mais, simples assim.
Sabe o que é o mais engraçado? Eu aqui toda objetiva sobre o meu "egoísmo" e ao mesmo tempo me explicando. Engraçado? É, pode ser. Acabei de perceber que o nome disso é consciência. Fico feliz de tê-la. Ou seja, minhas atitudes de hoje não modificam o que sou de verdade, o que nunca fui na vida,  né?! Tá, pode me chamar de desapegada, independente ou individualista, mas egoísta NUNCA!
Eu estou aqui. Sempre estarei. Nem a morte me tirará daqui, tenho certeza disso. Tenho capacidade de reconhecer sim, tudo o que plantei em apenas 25 anos.
Ainda não estou nem um pouco satisfeita, quero muito mais, mas sei que muita gente da minha idade não chegou nem na metade da minha capacidade de superação, de humanidade, de crescimento.
E se eu quiser ser imatura? Também posso! E se eu estiver confusa? Posso!!
Antes dos 18 anos estava me tornando objetiva, segura, correta, madura... Tudo aconteceu tão cedo... Hoje? Quero ter SÓ 25 anos. Nem mais, nem menos.
Minhas responsabilidades? Continuam. Meu foco? Continua. Meu cuidado comigo mesma? Continua.
E final de semana eu posso SIM desaparecer, ir pra lá, ir pra cá, deixar de dar notícias, não ter hora pra nada, dormir, ficar acordada, sair, ficar em casa... Com 18, 19, 20, até os 24 não me permitia muito. Era responsável 24 horas por dia, todos os dias, era séria 80% do tempo, não relaxava, queria cuidar do mundo, queria suturar as feridas de todos que se aproximavam, queria ser mãe, irmã mais velha, sei lá... Hoje? Ser amiga é o bastante, ser amiga é pleno, pra QUEM SABE SER.
Bom, é lógico que estou aqui porque sei que existem alguns amigos, aqueles acostumados com a minha disponibilidade de quase sempre, sabe? Então, estão chateados, me achando ausente, diferente. E digo aqui: Me ama? Deixe-me viver minha fase sem cobranças. Continuo amando quem sempre amei, com a mesma intensidade, ok? Vocês são pra sempre!
Se eu precisar sair correndo pra arrumar um ombro pra chorar? Corro atrás de vocês sim, afinal, amizade não é TROCA? Pois então, nunca faltei quando precisaram, ausentes ou presentes.
Então é basicamente isso!
Quanto ao post anterior, a tal angústia passou. Pois é, como falei nele, vai e volta quando bem entende. Estou bem e espero continuar. Que o universo conspire a meu favor e que nenhum idiota venha tentar estragar a volta da minha paz interior.


E aí te pergunto, se até Raul foi egoísta, por que eu não posso ser?
Por que não? ;)
Dica: Tente viver esta fase quando for conveniente, fará bem dar 100% de atenção a si mesmo durante um tempo. Apesar que... Acho que fui a última a fazer isso no mundo. Rs Tô atrasada, né? A dica foi desnecessária, todo mundo descobriu essa fase primeiro que eu, tenho certeza! Rs Antes tarde do que nunca, não é mesmo? 


Beijo na testa! ;*

Hoje é dia 08/02/2012 e é inevitável não começar a contagem regressiva.
Que contagem? Ah, a "adolescente" groupie conta siiiiim os dias para o show do Foo Fighters. Cada um com a sua importância na vida, cada um com o que mexe com a sua emoção. E sim, eles atingem com muita força minhas emoções com aquelas músicas, com aquela energia...
Agora tchau mesmo que amanhã (hoje) o dia é longo. Mais beijos!

É o que tem pra hoje...

Tá tudo tão estranho que o post de hoje é esse e olhe lá.

Quando faltam palavras, porque nem você sabe o que realmente está acontecendo do lado de dentro...

Gostaria de vir aqui e vomitar tudo, da maneira que eu quisesse, com o palavreado que me desse vontade, simplesmente colocar pra fora, xingar, ser direta, visceral, estúpida, arrogante, o que fosse! Talvez se reconhecesse os motivos desta angústia que vai e volta, pudesse pensar numa resolução agora! Mas como vou resolver o que não consigo sequer saber o que é?
Ela vai e volta quando bem entende. Até que vai embora rápido, o problema é que nunca sei quando vai voltar, assim como fui pega de surpresa nesta madrugada.


E é isso... Isso o que??
Isso? Esperar.


So let it be...

Sinta-me (se for capaz)

E aí?
Claro, sempre começando com perguntas que nem eu mesma consigo responder.
É tudo lindo, fofo, especial... E sei DE VERDADE reconhecer os valores das pessoas. Como pessoas, como seres humanos. Confesso que por muito tempo não sei reconhecê-las como pessoas em minha vida. Parece tudo meio impessoal, meio "tanto faz", meio "deixa a vida me levar". E no final acabo partindo corações ou simplesmente deixando algumas pessoas sem respostas concretas.
Nunca foi minha intenção confundir cabeças. O fato é que acaba acontecendo naturalmente.
De uns anos pra cá tenho tido tanta sorte em encontrar gente com o coração bonito, do jeitinho que gosto e prezo. Almas transparentes, olhos brilhantes, inocência nas palavras e até mesmo uma certa infantilidade para poder me lembrar que sou a "mulher adulta" da situação. Tudo a meu favor. E mesmo assim, continuo perdida entre atitudes e pensamentos contraditórios.
O problema seria... ? Eu! Sim, a própria. A questão pode parecer complexa pra mim, para quem está na história ou até mesmo para quem assiste. Porém, envolvendo um pensamento óbvio e prático chego a conclusão que enquanto não estiver bem resolvida comigo mesma, com todas as minhas questões pessoais, com tudo o que me incomoda e faz feliz, realmente, não estarei apta a entrar de cabeça em alguma relação e ser responsável pelo sentimento alheio.
Eu não deveria reclamar. Não mesmo! E quem disse que reclamo? Tá, reclamo mentalmente. Tipo: "Por que justamente agora? Por que não aconteceu antes? Por que não aconteceu depois?" Sim, sim, sempre perguntas e mais perguntas. Elas só aumentam com o passar dos anos.
Ah, sempre tive sorte neste parte da minha vida! Não estou tão mal assim... Só o que me mata é esperarem de mim mais do que posso oferecer. Poder oferecer até posso, mas não no momento esperado. Entende? Uma massa corre na sua frente enquanto você está apenas caminhando, sem querer se preocupar com tempo ou qualquer outra coisa. Você só quer contemplar a beleza dos lugares por onde passa, sentir o vento bater no seu rosto, sorrir cada vez que se sentir viva, parar um pouco para curtir o visual... E aí a maratona está lá na sua frente e você sabe que se não correr para acompanhá-los, você vai ficar ali contemplando seu visual sozinho. E aí pensa: "Será que aqui sozinho vou descobrir o melhor caminho pra voltar pra casa? Será que em algum momento toda essa felicidade de poder ir no meu ritmo , não fará mais sentido quando perceber que o silêncio já ultrapassou seus limites?"
Sim, meu caro, é simples e não é.
Sou amor. Meu nome é amor. Respiro amor. Como amor. Bebo amor. Vejo amor. Toco amor. Escuto amor.
Meu amor não é como o da maioria. Meu amor envolve todos os sentidos, envolve tudo o que pode ser leve. Meu amor não envolve nada clichê quando se pensa na palavra "amor".
A loucura em que minha vida se baseia fica mais leve quando posso contemplar um belo lugar com alguém belo ao meu lado. Mas a bela pessoa precisa acompanhar a massa, ela gosta de estar ali na frente, como todos, se sentindo normal, enquadrado na maioria e correndo no seu ritmo, que por sinal, é saudável. É apenas diferente do meu.
Alguns momentos parece sufocante ter que correr tanto pra chegar ali na frente, justamente por não querer fazer isso! Confesso: Fico louca, mas algumas vezes ainda consigo ceder a pressões bem ditadas. Durante um tempo, obviamente. Depois me falta ar e quero gritar até expandir toda a minha indignação que gostaria que fosse sentida pelo meio externo. Ahh, gente, ninguém precisa vir e falar claramente o que quer ou o que está sentindo para que eu perceba. O que custa os outros tentarem me sentir também? Sintam-me, por favor! Eu sinto TODOS vocês!
Claro que sou daquelas que tenta dar milhares de explicações. Algumas óbvias e outras nem tanto. Mas tento sim! Gosto de expressar o que sinto de várias maneiras. Não teria preço mesmo não precisar falar nada, nadinha, o outro olhar, respirar e te sentir. Pronto, era isso.
Serei eu mais sensível que os outros ou será que eles fingem não ser só para que eu faça o que ELES querem que EU faça? Tapar os olhos algumas vezes faz parte da humanidade, né? Acho que há certo tipo de gente que usa isso moderamente, outro usa isso como um amortecedor.
Não quero ser A IMPORTANTE, A DIFERENTE. Por que isso acaba sendo ligado a mim? Sou cheia de defeitos, cheia de confusões mentais, cheia de problemas e amarguras. Não, gente, eu não sou linda! Posso ser se quiser, ok, mas não se encantem. Nem eu mesma sei ainda o que quero em relação a relações. Justamente o motivo de querer viver um dia após o outro, sem pensar tanto se vai dar certo ou não. Até mesmo porque a expressão "dar certo" para mim, não significa "e viveram felizes para sempre" ou "e ficaram 300 anos juntos". Dar certo significa serem felizes durante um tempo, independente deste tempo ser curto ou longo. Tanto faz. Mesmo.
O que queria que entendessem é que sou capaz de gostar, de amar, de sorrir, de viver, de unir... E de todo o oposto disso. Amanhã, se for o caso. Minha consciência a respeito disso muitas vezes dá uns berros profundos e aí tenho vontade de sair correndo em círculos. Não levem esse "negócio" de relacionamento tão a sério assim. Levem, apenas, levem. Viver é tão simples. Por que criar expectativas absurdas quando se tem 20 e poucos anos? Não, eu não preciso de cobranças neste quesito! Tenho cobranças das contas, do meu pai, da profissão, do futuro artístico tantas vezes chamado de "incerto"... Chega, não é? Relacionamento não precisa estar ligado a esta palavra.
A leveza acaba se perdendo e se torna mais um peso para alguém de 48kg. Ah, vai, não acho justo!
Isso me AJUDA a viver, mas não me FAZ viver.
Dá uma vontade involuntária, tipo o sabonete que escorrega da mão quando pressionado. É involuntário, é sério. Se fosse possível controlar, poderia até me tornar uma pessoa normal: chata, ciumenta, ansiosa, cheeeeia de planos, possessiva e vidente querendo prever o futuro.
Não, mas não é possível controlar e escolher. Sou assim, tipo a que vai caminhando no seu ritmo.

Gente, vai correndo aí na frente, se der na telha, eu corro depois para alcançar vocês. Resolvido?
Acho que não. Saco!
Admiro, adoro, amo, sorrio, contemplo, divirto... Por que sempre os seres humanos querem mais e mais e mais e mais... ??
Não acaba nunca? Será que eu não sou humana? Ih, mais uma pergunta sem resposta!
Acho que não sou tão complexa quanto posso parecer, não é? As pessoas que complicam o que deveria ser tão simples. Tipo toda esta única questão que estou tentando explicar em 200 mil palavras.
Caminhem, corram, voem, parem... Sei lá! Façam o que bem entenderem, o que seus corpos e mentes pedirem, na hora que pedirem. Só não espere que qualquer outro ser te acompanhe, porque o tempo dele pode ser outro. Aliás, provavelmente é outro. Ou melhor, SEMPRE é outro. O que quase ninguém sabe. Porque quase todos estão forçando alguma barra para alcançar alguém que tem medo de perder.
Eu não quero ser como estes. Não mesmo.
O ritmo é meu! Já disse, qualquer coisa, começo a correr e chego até os demais. Sem problemas, se quiser fazer esforço físico, reservas eu tenho de sobra!
Então, como fazer para os envolvidos entenderem? Desenhar? Gritar? Falar? Explicar? Já tentei tudo e um pouco mais. Mas seus desejos e sentimentos andam passando por cima da questão lógica. Ficam cegos, surdos e mudos. "Vamos, depois eu te explico!" Comigo NÃO COLA!!
Vamos o que? Pra onde? Fazer o que? Quando? Por que? Com quem? Ficar quando tempo? Ué, questionar para saber exatamente o que se quer. E eu não quero o que o outro quer. Eu quero o que eu quero, a hora que eu quero, do jeito que eu quero, pelo motivo que eu quero.
Com licença, eu sou um ser. Um ser pensante, insuportável, prepotente e egocêntrico. Ok, tudo assumido. Posso ficar olhando a paisagem enquanto você anda na frente? Não, né? Viu, é isso, é incompreensível quando se está tapeado de emoções!
Emoções, vocês as vezes atrapalham nossas vidas! Calma, vai depositando centavo em centavo na conta... Nada de depositar de mil em mil. Não rola, não tem tanta graça. O que começa rápido, termina rápido. Quero aproveitar cada detalhe, curtir cada piscada, admirar cada sorriso, ouvir cada palavra.
Eu sou assim. E não devo ser a única neste universo tão amplo. Hoje me sinto a única. E muitos se sentem únicos. Provavelmente porque quem "está com você" nunca caminhará neste mesmo ritmo e você será sempre o único incompreendido num mundo de incompreendidos.
Viva e verá. Meu medo é machucar quem não merece por atitudes simples, palavras bobas e acontecimentos idiotas, assim como já me machucaram. Só quero respirar. Respirar fundo, tá?
Não há culpa, muito menos culpados. Sou capaz de entendê-los. Será que são capazes de me entender? São, tenho certeza. Emoção idiota fica tapeando a lógica algumas vezes e faz com que se peguem atropelando o poste.
Só respire! Da sua maneira.
Que eu quero respirar fundo, beeeem fundo! Pode ser?

Eu sempre pago a minha língua, tá? Não se preocupem! ;)

Daqui a pouco aparece um texto contrário a este, entendendo todo o "outro lado" aí e cheio de reclamações...
Tô viva? Tô aqui escrevendo? Tô aqui respirando? Então estou aqui aprendendo...

Apenas um post desinteressante

Depois do final de semana fica o que?
Vazio? Vontade de viver? Preguiça? Tudo confuso?
Bom, lembra do segundo post em que eu dizia sobre o que tinha pedido quando virou o ano?  Que pedi movimento, aventuras e tudo mais? E completei dizendo que só veio tranquilidade?
Genteeeeee, que pensamento é esse? Eu disse, EU DISSE que quando me determino, É, ACONTECE MESMO.
Aquela tranquilidade, meu bem? Só a preparação para o turbilhão que viria pela frente.
Nossa, estas últimas semanas não tenho conseguido sequer parar para raciocinar por muito tempo. É tanta informação, tantos acontecimentos, tanta gente, tanto movimento, tantos telefonemas, tantos lugares, tantas dúvidas... Eis que chegou, Marques, o que você pediu! Como sempre, minha cara! Depois de episódios como este, penso: "Cuidado na hora de desejar, de pedir com vontade... C-U-I-D-A-D-O, porque você SABE que acontece mais cedo ou mais tarde!"
Mas e a teimosia? Ahhh A teimosia! Ela supera sempre. E quer saber? Deixo que supere mesmo.
Faz parte dessa  tal essência taurina com ascendente em touro e lua em virgem.
Me choco, reclamo até, mas ADORO surpresas. Tá, as ruins não são as melhores, mas não deixam de ser  surpresas. Ali do ladinho, no blog, no "sobre a autora", a última frase é??
"Eu quero é movimento!" E aí, o movimento não se vai... Me levando ao céu, me levando ao inferno, dando girinhos, loopings... Uuuuuuulll!
Sabem que fui ao inferno essa semana? Fui.
Algumas poucas pessoas estiveram lá me visitando  e sabem que é verdade.
Fui sim. E ele me ensinou muita coisa sobre mim mesma.
Sabe aquela vulnerabilidade quase que inexistente em mim? Então, ela é mesmo QUASE inexistente, QUASE. Quando resolveu dar o ar da (des)graça, quis me levar para aquele tal do abismo, sabe? Então. Ah... Cheguei até bem pertinho de lá. Mas fiquei entediada, daí voltei.
É, voltei, foi assim mesmo. Dormi chorando e acordei sorrindo. Decidi que seria do MEU jeito.
As férias têm tido um poder absurdo sobre as minhas emoções. Sem tanta dedicação ao pragmático (ou não, no meu caso, é mais amor que outra coisa), as emoções ficam afloradas e começa o "mimimi" que sempre achei um saco no sexo feminino. Carentes dependentes e apesar de tudo lindas (Grrrrrr).
Daí, sabe o que resolvi? Que metade do dia será emoção, metade razão. Acertei? =D
Aceitei sim,  não me importa o que você acha!
Cheguei em casa hoje (ontem) às 9:30 mais ou menos. Morta, destruída, de make preta derretendo no sol e pés doloridos... Resultado mais que normal e habitual do salto 12cm. Dentro do táxi pensava: "Gente, esta não sou eu! Cadê eu? O que está acontecendo comigo? Chega, CHEGA!"
Abri a porta, dei um beijinho no Raul, tomei um banho, abri o note (vício? Ah, claro que não!) e postei assim no meu facebook:  "Definitivamente: Sou uma velha! Tô tentando ser mais jovial, juro, mas não tô dando conta. Meu espírito é idoso, gente, não tem jeito!" E concluí que fui precipitada.
Vim no caminho pensando: "Tá estranho. Esta não sou eu, NÃO SOU!" 
Ué, claro que sou eu, mulher! Sou eu sim, o EU do momento, o mesmo EU que pode não existir daqui há 5 segundos.
Disse isso porque sempre fui tão calma, quieta, em relação a sair, noitada, festas e tudo mais.
E acho mesmo, que calmaria faz parte da minha essência (nesse assunto aí de cima, só, talvez  ou não... Rs) Porém, viver essa fase ou um dia assim, que seja, não significa que não esteja sendo eu mesma. 
Olha, você pode chamar de válvula de escape, de vivência de fase perdida ou então só me chamar de perdida mesmo. Whatever... Sei lá o que você vai me chamar.
Eu mesma já vivo me julgando, então quando você me julgar, vai ganhar um dedo. Ok? ;*
Olha, eu tô bem e é isso o que importa, né?
Tá amanhecendo, hoje é segunda-feira e eu só quero ser feliz. Com mais aprendizado.
Com tristeza ou felicidade.
Mas algo me diz que hoje não vem tristeza....
O importante é não ficar PARADO! Vamos ajudar o mundo a girar? Vamooooos!!
Queria continuar escrevendo mais... Tô achando este post digno de pena. Chato, feio, sem graça, insosso...
Tá, mas e aí? Desde quando tive a obrigação de ser todos os dias interessante?
Pois então, uma boa semana, tá?
Sempre com MUITA evolução e não deixando as oportunidades passarem.
NÃO SEJA UM IDIOTA. Faça certo, faça errado, mas FAÇA!
Besitos. 

Vocês. SIM, vocês!

Mas é tanto a falar que não sei como começar.
Você, VOCÊ SIM me inspira. Vocês me inspiram...
Vocês que imaginam quem sejam, vocês que nem imaginam...
Sabe aquela vontade de viver? Então, um mundo tão sujo e ao mesmo tempo tão limpo tem me proporcionado.
Momento de reclusão? Sempre precisei. Porém, ultimamente tem durado pouco.
É como disse numa certa manhã... "Um super estudo antropológico."
As pessoas nas suas vidinhas fáceis, burguesas e rotineiras não sabem o que cada um passa pra conseguir comer o tal pão de cada dia.
Ahh... A vida com todas as suas dificuldades e todas as suas facilidades... Me fazendo feliz, triste, confusa e decidida.
Me responda: O que é um estereótipo? O que ele representa dentro da sua cabecinha?
Agora me responda: O que é um ser humano? 
Huuum... Aposto que ficou mais difícil de responder, né? POIS É!
Porque somos únicos, ímpares, ilimitados, lindos, feios, delicados e assustadores.
O que faz com que você enxergue uma destas características nos outros? O que você conquista, o que você tira, exprime,  puxa para você com a energia que você transmite! Então nem vem com essa de que "fulano agiu assim ou assado" com você sem motivo. Porque sim, TEVE motivo. Hoje você pode não entender, nem amanhã... Mas tudo tem resposta. Acredite. TUDO! 
Eu já chorei tanto, sabia? Não, não sabia, porque não choro na frente de ninguém.
Hoje? Choro pouco. E quando choro? É na frente de alguém. Sabe? Acho que estou aprendendo a encarar mais ainda meus medos. Pelo fato de já ter superado tantos, as vezes acho que não posso ter outros, que preciso ser sempre forte. NADA DISSO. Posso ter sim, mas posso encará-los, da mesma forma. E chorar SIM. Com as lágrimas escorrendo, ir assim mesmo, correndo, cheia de vigor, levantar a sobrancelha (quem conhece sabe que é assim... rs)  e encarar qualquer coisa, mesmo com 1,58m. Na verdade, isso nunca me impediu de nada, N-A-D-A? Pelo contrário, sempre quis ser maior, da melhor forma possível. 
Essa "falta" de altura, de "fortaleza" visível sempre me fez querer ser melhor. Não melhor que os outros, mas o melhor que posso ser. E o melhor que posso ser, incluindo tentar fazer o melhor aos outros.
Menti um pouquinho... Vamos recapitular? Já quis sim ser melhor que os outros. Foi quando comecei a ajudar uma ex-namorada num anatômico da faculdade e percebi como somos realmente iguais e que essa merda de olhar aqui, um dia vai se fechar.
Pendurei uma caveirinha no meu pescoço pra nunca mais tirar. E hoje em dia nem é preciso forçar. Eu acho todo mundo lindo. Todo mundo que QUER ser lindo.
Sabe pelo que tenho me apaixonado? Por essência. Sabe aquela pessoa que te olha e te faz bem pelo simples fato de te olhar? E ela pode ser magra, gorda, feia, bonita, velha, nova... Pode ser mendiga! Mas é, É. É. É UM SER. E não um corpo. O que me encanta é o que É e não o que PARECE. Mostre-se, você é lindo até quando é feio.
Eu vejo um corpo egocêntrico por mais imperfeito que seja, querendo o tipo de atenção que não sabe buscar.
Todos nós, eu disse TODOS sofremos de carência. Nem vem você aí dizer que é muito bem resolvido, porque não é! Todos nós possuímos alguma falta... E é exatamente esta falta que faz com que continuemos. Viver pra que? Se tá tudo pronto, certo, robotizado?
Vamos sangrar? Vamos sofrer? VAMOS!! Vamos evoluir, sorrindo ou chorando, perdendo ou ganhando! Quando ficarmos felizes vamos gargalhar como a primeira vez? Vamos!!
Não pare. Morrerei repetindo: NÃO PARE. Por nada e por ninguém.
Sabe quando você consegue chegar perto de alcançar estas graças? Quando você deseja e tenta de alguma forma proporcionar o mesmo ao outro. Mas por favor, esqueça o tal pensamento do "retorno". Simplesmente FAÇA. Você tem um coração e as vezes de tão machucado parece que parou... Mas não, ele permanece aí, é só você trabalhá-lo pouco a pouco. Ele volta... E muitas vezes parecendo ainda maior e mais pleno.
E pode parecer a maior demagogia do mundo tudo o que venho aqui escrever. Que pensem o que quiserem. A sensação interna do momento (de quem estará lendo) será passada para quem tem sensibilidade suficiente para captar. Logo, provas externas não serão necessárias. Você vai sentir. Você vai sentir.
Eu amo o mundo, eu amo os seres humanos, eu amo viver, eu amo as diferenças, eu amo o fato de sermos ilimitados. E digo aqui, hoje, que sou livreeeeeee, livre de qualquer pensamento preconceituoso e de qualquer pré-julgamento . Aqueles tais valores meio "ditadores" que me foram passados na infância não morreram, mas lidam, respeitam e conseguem ser amigos de toda essa composição inacabável do que é a alma humana.


Viver é tão lindo, mas tão lindo...
Vamos "clichezar", mas com TODA a pureza do momento?
"Não quero luxo, nem lixo... Meu sonho é ser imortal."